Oui, il y a le feu au Quick Stop.
Oui.
Des terroristes?
J'ai encore laissé la cafetière allumée, hein?
Merde!
Où est-ce que je vais baiser quand ma mère est chez moi, maintenant?
Alors, prêt pour ta dernière grande journée?
Oui.
Quand partez-vous pour la Floride?
Demain matin.
On a rempli la caisse.
Tu comptes faire un truc marrant avant de quitter le New Jersey pour de bon?
On se connait depuis combien de temps?
Si j'étais toi, je taggerais "Je bouffe de la chatte" en gros sur le mur.
Pourquoi?
Pour faire savoir que t'étais là, vieux.
Je ferais plutôt savoir que je ne suis pas un trouduc.
Trop tard.
Tu vas vraiment me manquer, mec.
J'ai du mal à croire qu'ils n'en aient encore rien fait.
Le ciel en a fait quelque chose.
Il a frappé ce trou infernal.
Ecoute-toi.
Tu veux dire que cet endroit ne te manque pas du tout?
Mon dieu, non.
Et toi?
Bien sûr que non.
Casse-toi d'ici, putain!
Tu sais, parfois, je voudrais faire plus que de trainer à vendre de la beu.
Comme peut-être devenir vétérinaire.
Pourquoi pas moi?
J'aime les phoques et tout.
Ou peut-être un astronaute.
Ouais.
Comme être le premier trouduc à découvrir une autre galaxie
ou trouver une nouvelle forme de vie...
et la baiser.
Et les gens diraient: "Le voilà".
"Ce gamin du pays a baisé un alien".
Putain de merde.
Notre premier client depuis notre retour triomphal. Sois cool.
Une seconde.
Vous vendez, les gars?
Putain, tout sauf de la coke, de l'héroïne et ta queue.
Quoi?
Un sachet?
Oh, 15 billets, petit homme. Fous tout ça dans ma main.
Il aime chanter.
Alors... ça faisait un bail, les gars. Où étiez-vous tout ce temps?
Moi et Silent Bob avions acheté une caisse. On voguait sur le bitume...
et un putain de flic nous a coffré pour comportement nuisible présumé.
Putain, ça veut dire quoi?
On roule avec l'airbag déployé.
Les flics nous stoppent et trouvent deux livres de laine jamaïcaine.
Le procureur veut nous écarter pour la beuh, mais le juge nous donne la réhab à la place.
Merde, la réhab?
Ouais-ouais.
- Combien de temps vous avez fait? - Six mois, monsieur.
On a fait six mois et deux jours comme bons amis de Bill W.
Matez ça.
Reçue il y a deux jours, avant de sortir.
Ouais, mais en dealant tout le temps, vous êtes pas tentés par la défonce?
Oh, pas avec le pouvoir du Christ de mon côté, m'sieur.
C'est une putain de Bible?
Hé là! La putain de sainte bible, fils!
A quel genre de putains de dealers samaritains tu m'as amené?
- J'les aime bien, mec. Ils sont marrants. - Putain, ils sont débiles.
Vous devriez lire votre bible, messieurs. Vous y trouverez des tas de trucs zarbs.
Par exemple, saviez-vous que Jésus était juif?
Ouais.
Il me faut 2 Egga-Mooby Muffins et on n'a presque plus de steaks hachés.
Une seconde.
Tout de suite, Randal!
Qu'est-ce que tu écris, tes mémoires?
J'affronte un con sur le forum de son blog.
A quel propos?
Sur le fait qu'il a trop de temps libre et pas de vie.
- Dit le gars qui le démonte sur son site Web. - J'y peux rien. Il fait chier.
C'est un con en chaise roulante qui compte toujours sur la pitié des autres,
en écrivant de longues diatribes sur le fait qu'il ne marchera plus
et que les marcheurs devraient bénir leurs jambes fonctionnelles.
Cette diatribe, comme tu dis, c'est un pauvre invalide qui livre ses sentiments son coeur.
Oh, qu'il aille se faire foutre, mec! Me rendre coupable de marcher parce qu'il a des béquilles?
Putain, c'est quoi cette façon de penser?
Alors je me suis frité avec lui, en lui renvoyant dans sa bête gueule d'estropié
que j'aime rester assis et que je préfère conduire un peu plutôt que de marcher.
Ce type est en chaise roulante.
Ouais. C'est pour ça je l'appelle l'estropié. Bon ap'!
Putain de phénomène de foire.
Je ne vais même pas relever l'ironie, là.
Qu'est-ce que t'as?
Qu'est-ce que j'ai fait?
Un estropié a trouvé un moyen d'atteindre le monde duquel il se sent isolé.
- Et tu trouves quand-même à y redire. - C'est ça, prends sa défense.
Es-tu devenu amer au point de t'en prendre aux handicappés?
Quel handicap?
Il est juste en chaise roulante.
C'est pas comme si c'était Anne Frank.
Anne Frank?
Ouais, Anne Frank, la nana qui était toute...
jusqu'à ce que le miracle se produise et lui remplisse un peu la caboche.
Tu parles de Helen Keller.
Non. Je parle d'Anne Frank. Elle était sourde, muette et aveugle.
Mais non. Helen Keller était sourde, muette et aveugle.
T'es sûr?
Ouaip.
Alors qui est Anne Frank?
Anne Frank, c'est la petite juive qui se cachait des nazis dans une pièce avec sa famille.
- Elle a écrit un journal. - Ah, oui.
Bon, alors je crois que ce type est comme Anne Frank... avec le journal, tu vois?
Non, il est comme Helen Keller avec son handicap, connard!
Tu dois toujours avoir raison, hein? Espèce de poire à lavement nazie.
Quoi? Que voulez-vous?
Non, on ne sert pas de Cow Tippers le matin.
Un Freedom Toast, c'est possible.
- Je bouffe de la chatte! -
Oh, c'est carrément vrai.
Voilà, ça fera 12.64$.
Détourne les yeux, espèce de pervers.
C'est pas très hygiénique. C'est tout ce que je vais dire.
Emma, t'es comme ça parce que ton clito est anormalement grand?
- Il a fallu que tu le lui dises, hein? - Ca a dû sortir un jour.
Il dit qu'il est si gros, qu'on dirait une petite queue,
ce qui révèle des tas de trucs bizarres sur lui auxquels j'ai même pas envie de penser.
Tu ne voudrais pas d'une fille qui a un clito trop grand?
Non, parce qu'ensuite, c'est le gars avec une trop petite bite.
Tu es un peu dur.
- Parce que tu es un peu proche de moi. - Je peux reculer, si tu veux.
Pourra-t-on reculer encore dans notre appart en Floride?
Vraiment? Nom de dieu, Dante.
Combien de fois doit-on avoir cette putain de conversation?
Ca ne sert à rien d'avoir encore un apart.
Ma mère nous a dit qu'elle nous donnerait une maison comme cadeau de mariage.
La générosité de tes parents me met un peu mal à l'aise, Em.
Ils nous donnent une maison. Ton père me donne un de ses car washs.
Ca fait bizarre.
Bébé, ça fait bizarre parce que tu es habitué que la vie te chie dessus tout le temps.
Putain, ça veut dire quoi?
Ce que je dis, c'est que d'un coup, tu as une femme qui t'aime,
une nouvelle offre d'emploi et de quoi attendre une vie formidable, non?
Admets-le, Tigrou. T'as touché le jackpot.
Quoi de neuf?
- Y a un truc qui va pas? - Non.
Je vous ai vus parler et j'ai pensé que je pourrais sortir vous rejoindre.
Mon dieu, ça doit être bien d'avoir un job avec autant de pauses.
Les pauses, c'est important.
Si je devais m'occuper de tous ces putains de respirateurs artificiels sans arrêt,
je me foutrais la tête dans la friteuse.
Les couilles aussi.
Tu veux vraiment t'asseoir là et me regarder flirter avec mon fiancé?
- T'es un pareil loser? - Pas vraiment.
En fait, j'allais vous demander d'arrêter pendant que je suis là.
Putain, je comprends pas comment tu peux être heureux pour ton meilleur ami.
Il a enfin trouvé une femme qui l'aime.
Comme si t'étais une nana à mes yeux. Un mec, ça serait pareil.
Vraiment?
Oui. T'es la petite amie de mon meilleur pote.
T'es devenue persona non-baisam quand il a commencé à jouer avec ta chatte.
Donc, me voir comme une femme te fait peur en quelque sorte?
Chérie, je ne pense pas à toi en tant que femme. Je ne pense pas du tout à toi...
Oh, c'était mal.
Si tu ne dégages pas d'ici pour que je puisse passer un peu de bon temps avec mon homme,
je te montre ma chatte.
Pourquoi tu ferais un truc pareil?
D'accord, d'accord, je m'en vais!
Doux Jésus!
Pourquoi t'as fait ça?
Tu réalises que maintenant, il croit que tu veux qu'on le fasse à trois?
C'est ça. Avec Graves?
Ce type est un débile complet, comme la plupart des gars de Jersey.
Tu fais la dure, mais quand on passera la frontière, je parie que tu seras nostalgique pour Jersey
et que tu verseras quelques larmes.
Oui, des larmes de joie, peut-être.
Jersey craint et on est entourés de cons.
Sur ce, j'y vais.
Tu t'en vas?
Oui, j'ai des tas de trucs à faire avant notre départ, mais je t'aime.
Je t'aime aussi.
Bye.
Mec, je suis sûr que ta femme veut qu'on le fasse à trois.
Aïe.
Mec, quel âge t'as?
Tu sais que j'ai 19 ans, Randal.
Tu voulais pas me remplacer la semaine dernière, tu te souviens?
Parce que tu disais que bosser le jour de mon anniv m'aiderait à me renforcer.
- Je bouffe des queues -
Au moins, "queues" est bien écrit cette fois.
Putain, pourquoi ta mère te conduit encore?
Et pire encore, pourquoi tu l'embrasses en la quittant?
Elle est quoi, ton flirt au bal du collège?
Tu ne déranges pas aujourd'hui, Randal. Je suis de trop bonne humeur.
Parce que ta mère a mis sa langue?
Non, parce que j'ai vu sur le net qu'il va y avoir un film live des Transformers.
Et?
He bien... Comme tu le sais, mon pseudo sur le net est Optimus Prime.
Je sais. J'aurais voulu l'ignorer.
Donc, c'est pas seulement génial qu'il va y avoir un film live des Transformers,
mais j'ai suis aussi le meilleur pseudo et la meilleure adresse e-mail possibles
pour la sortie du film.
Oh, tu vas rouler dans la chatte, mec!
Sois pas grossier.
Dit le mec qui vient de racler les amygdales de sa mère.
Mr. Dante!
Fous la paix à Elias, Randal!
Ne regarde pas son zizi.
Mec, les Transformers craignaient.
Oh, non. Ils étaient plus qu'on ne croit.
Ils auraient bouffé Ranger Danger n'importe quand.
Ouais. Je vais perdre le sommeil à me demander si t'as raison ou pas.
Je croyais que tu ne pouvais pas trop mater la télé, vu que vous êtes chrétiens et tout.
He bien, en fait, des voitures et des camions qui se transforment en robots
ne sont pas vraiment un blasphème.
Parce que mon pasteur dit que...
les machines peuvent se transformer en d'autres machines sans tromper Dieu.
Les Transformers sont une vraie tromperie envers Dieu.
Vu que Dieu envoya son seul fils mourir sur la croix pour libérer les hommes.
Et tout ce qu'on a fait en échange, c'est des putains d'animés pourris comme les Transformers.
Joli tir!
Bon, parce qu'au camp de la Bible, on a fait une liste qui...
Je veux dire... Genre... prouvait que... Bon... Ok...
- Camp de la Bible?! - Vu que Dieu a créé...
Vu que Dieu a créé l'homme et que l'homme a créé les Transformers,
les Transformers sont comme un don de Dieu, Randal!
Non, monsieur. Ils ne sont pas un don de Dieu.
Ils sont une malédiction impie de la bête que l'on nomme la Désolation.
Je ne veux pas le savoir, Randal.
Le premier des déchus,
le corrupteur des vierges,
le maître de l'avortement!
Tu sais que je n'aime pas parler des forces obscures, Randal.
Oh, putain, qu'est-ce que c'était?
Quoi?
Ce signe.
- J'ai vu Becky, donc j'ai fait signe. - Elle va arriver dans 20 secondes.
Et?
Et tu dois la saluer avant qu'elle n'arrive, putain de lèche-cul?
- Qu'est-ce que ça veut dire? - C'est de l'amitié!
C'est ta patronne! On peut pas être ami avec sa patronne.
Non, tu ne peux pas être ami avec ta patronne!
J'aime bien ma patronne!
Je crois qu'il se passe un truc entre vous deux.
T'es dingue!
Tu passes un temps fou à lui parler.
Je passe un temps fou à te parler aussi.
Et j'ai toujours dit
que tu avais une attirance homosexuelle non-réciproque envers moi.
On est juste amis.
C'est ce que je te dis toujours.
Non, imbécile, moi et Becks.
"Becks"?
Je le savais! Tu baises la patronne.
Ouais, c'est pour ça que je me tire en Floride avec ma fiancée.
Pourquoi veux-tu baiser une nana de ton âge, mec?
Si tu veux faire pousser tes graines sauvages, il y a toutes ces belles jeunes nanas
qui viennent ici après l'école.
D'abord, je ne trompe pas ma fiancée.
Ensuite, si je trompais ma fiancée, ça ne serait pas avec une ado.
Pourquoi pas?
Le meilleur dans ce job, c'est toute cette chatte à peine légale qui vient ici.
Et elle me matent toutes, car j'ai un permis de conduire.
- C'est génial. - T'as 33 ans.
Montre-moi une seule nana de 33 ans qui soit aussi chaude au lit que sa consoeur de 17 ans.
Les filles de 17 d'aujourd'hui sont dingues. Elles sont prêtes à tout.
Elles aiment même le cul-sur-bouche.
Oh... mon... Dieu.
Quoi?
- T'es sérieux? - Je plaisante pas au sujet du cul-sur-bouche.
On fait jamais le cul-sur-bouche.
L'idée ne vient jamais de moi. Ces jeunes s'échaudent, et elles te réclament le cul-sur-bouche.
Ca n'arrive jamais, Randal!
On dirait ma mère.
Becks, tu pratiques le cul-sur-bouche?
On ne fait jamais le cul-sur-bouche.
Tu n'as jamais fait le cul-sur-bouche?
On ne fait jamais le cul-sur-bouche.
Je n'ai jamais fait le cul-sur-bouche.
Même pas une fois?
Même jamais.
Vous êtes des gros refoulés.
Bien, écoute, je sais que tu as déjà fait une pipe, non?
Je n'ai même pas encore posé mon sac-à-main.
C'est un "oui".
Et je sais que t'as déjà léché des nanas.
Où veux-tu en venir?
He bien,
Quand t'as fini de machouiller les parties de ton amant, tu l'embrasses, non?
C'est tout comme faire le cul-sur-bouche.
Ok, je suis sûre que tu viens de comparer un vagin avec un trou du cul.
Et?
As-tu renouvelé le stock de serviettes?
C'est un job pour Elias.
Cette comparaison des yeux roses et marrons vient d'en faire un job pour Randal.
Ferme-la, Gobot!
Je pourrais attaquer cette société pour harcèlement sexuel.
Tu me fais remplir le stock de serviettes à cause de mes croyances fermes
au sujet du cul-sur-bouche.
On ne fait jamais le cul-sur-bouche!
Grandis, tu veux?
Bon, je vais te le dire parce qu'on est amis.
Mais parfois, dans la chaleur du moment, c'est pardonnable de faire le cul-sur-bouche.
Je le savais.
Je m'emmerde, mec!
Et l'ennui est le premier pas vers la rechute.
Oh!
Tu veux me baiser?
Moi, je me baiserais.
Je me baiserais fort.
Merde.
He bien, bonjour mademoiselle Scott.
Le voilà, l'artiste de l'évasion.
Je ne suis pas encore parti.
Allons. Tu as la tête là-bas depuis un mois.
Quand partez-vous?
Nous démarrerons demain matin.
Oh, je t'ai laissé la nouvelle adresse pour ma dernière paye sur le calendrier.
Ah oui!?
C'est la maison de ses parents, non?
Oui, mais seulement jusqu'au mariage.
Et ensuite, à ce que j'ai entendu, ses parents nous donneront une maison.
Chouette!
Alors les dots font leur comeback.
Oh, oui.
Mieux, son père a ajouté deux veaux bien gras et une chêvre.
Tu vas me manquer, Hicks.
Oui, tu me manqueras aussi.
J'ai toujours du mal à croire que tu vas me laisser dans cet endroit
avec nul autre que Randal Graves.
Arrête tout.
Déménage en Floride.
Tu pourrais bosser au car wash avec moi.
Wow, tu rends ça si tentant.
Comment puis-je refuser?
Ah, oui... car c'est un putain de car wash en Floride.
Comme si c'était pire qu'ici.
Profère toutes les insultes que tu veux, mon pote.
Dès que mon oncle est remis sur pieds, je ne reste pas ici.
- Hé, comment va-t-il? - Beaucoup mieux.
Il n'a fallu deux ans et beaucoup de chimio, mais...
Son taux de globules rouges est presque redevenu normal.
C'est super!
Oui, c'est super pour moi aussi.
Deux semaines dans cette cabane de merde se sont un peu trop vite changées en années.
Mais, Hicks, on peut rester ici à bavarder de ton dernier jour et de ce que je vais faire après ton départ.
Ou bien faire comme si c'était un jour de travail normal.
Randal.
"Un anneau pour les gouverner tous".
Et tu te demandes pourquoi aucune nana ne veut te laisser tremper ta queue en elle.
Je ne me suis jamais demandé ça.
Ouais, parce que tu as accepté il y a longtemps le fait que tu n'auras aucune nana.
Je pourrais si je le voulais.
Tu déconnes?
Tu peux pas avoir de nana, espèce de lutin. T'es trop bizarre et déplorable.
- Je décline des nanas à gauche et à droite. - Tes nanas sont ta gauche et ta droite.
Ouais, c'est ça. Qu'est-ce que t'en sais?
Je sais que t'es un putain de ballot d'une force cosmique
et qu'aucune nana n'aime les ballots, surtout les ballots fans du Seigneur des Anneaux.
Les nanas aiment Le Seigneur des Anneaux, Randal.
Ouais. Le genre de nanas qui aiment les épées, les elfes et le reste,
et je ne les baiserais pas avec la Torche du Gondor.
Oh, tu es si vulgaire!
Salut, mec.
Bienvenue chez Mooby's. Puis-je prendre votre commande?
Oui, euh... Voyons voir...
Un Udderly Delicious Moo-ilk Shake,
un Skinny Calf et une portion d'Onion Rings. Merci.
"Un anneau pour les gouverner tous".
"Un anneau pour les trouver".
Oh, seigneur...
"Un anneau pour les amener tous".
"Et dans les ténèbres, les lier".
Ouais! Mec!
Combien de fois?
He bien, trois pour le Communauté,
deux pour les Tours,
quatre pour Le Retour.
Cinq pour le Retour.
Mec!
D'accord, écoutez.
Il n'y a qu'un Retour, okay?
Et ce n'est pas celui du Roi, mais du Jedi.
Oh, un geek de Star Wars.
Oh, moi, le geek?
Regardez-vous, exhibant vos précieux.
Vous devrez l'excuser.
Il n'aime pas la trilogie.
Oh, putain, qu'est-il arrivé à ce monde?
Il n'y a qu'une trilogie,
bande de connards.
Tu sais quoi?
Peut-être qu'on devrait appeler ton pote Padmé, parce qu'il aime Mannequin Skywalker, non?
"Danger, danger".
"Mon nom est Anakin".
"Mon jeu d'acteur merdique ruine la saga".
Ouais, t'es dingue, Jar-Jar.
Oh, je suis dingue?
Ces putains de films de hobbits étaient super chiants.
Ce n'était que des mecs qui marchent.
Trois films de mecs qui marchent vers un putain de volcan.
Voici le premier film.
Et voici le second film.
Complètement à côté de la plaque. Loser.
Prêt pour le troisième film?
Putain de T. (-rouduc).
Même les foutus arbres marchaient dans ces films.
Tu sais quoi?
J'en ai marre de toi.
En mettant de côté ton analyse simpliste de la trilogie,
Le Seigneur des Anneaux a été un accomplissement énorme.
Et même l'Academie l'a reconnu en donnant l'Oscar de la réalisation à Peter Jackson...
Une récompense que ton petit ami George "Le Jouet" Lucas n'a jamais eue
et ne recevra jamais.
Tope-la.
Oh, grillé.
Laissez-moi vous dire un truc.
Si Peter Jackson voulait vraiment m'époustoufler avec ses films des Anneaux,
il aurait terminé le troisième sur un point de conclusion logique, pas sur les 25 fins suivantes.
- C'est quoi le point de conclusion logique? - Ouais, mon pote, éclaire-nous.
Quand le putain de Friton se réveille de son petit coma,
et que les petits hobbits sautillent sur son lit,
et que Sam se penche à la porte, et qu'il lui lance ce putain de regard gay.
Pas les Anneaux, Randal.
Dis ce que tu veux sur Jésus, mais laisse les Anneaux en dehors de ça.
Je vais te botter le cul jusqu'à la Comté si tu ne fermes pas ta putain de gueule.
Ce regard était si gay que j'ai cru que Sam allait demander aux petits hobbits d'aller se ballader
pour qu'il puisse rejoindre Frodon et sucer sa putain de queue.
Ca, ça aurait été une fin digne des Academy Awards.
Hé, tarlouze! Ils sont pas homos. Ce sont des hobbits.
Et après le festival de lèche Sam-Frodon, juste avant que le générique ne défile,
putain, Sam jouit dans la bouche de Frodon!
Je te jure...
Va te faire enculer!
Je me suis tellement foutu du Seigneur des Anneaux que j'ai fait gerber un mega geek sur tout le comptoir.
Où sont les lavettes et les seaux pour que je dise à Elias de nettoyer ça?
Dans l'armoire avec les autres produits de nettoyage.
On a des produits de nettoyage?
Pourquoi ça sent si drôle ici?
Bye-bye.
Quand tu veux.
Tu sais qu'il ne restera pas longtemps ici une fois que tu ne seras plus là pour le protéger, hein?
C'est toi qui l'encourage,
en plaidant pour le cul-sur-bouche.
Je ne le plaidais pas, grand prude.
J'ai juste dit que ça allait de temps en temps.
Comme si tu n'allais pas le faire si Emma te le demandait.
Seigneur, non!
Oh, je croyais qu'il n'y avait pas de frontière en amour.
- Beurk. C'était un peu cruel, non? - Un peu trop "série TV de la journée", oui.
Je suis désolée.
Je ne sais pas pourquoi j'ai dit ça. En fait, j'aime plutôt Emma.
Moi aussi.
Alors, c'est pour ça que tu vas te marier!
J'ai hâte que tu te trouves un mari,
pour que je puisse te casser les couilles comme tu le fais.
Vous risquez d'attendre longtemps, monsieur.
Oh, c'est vrai. J'avais oublié.
Tu es la princesse au coeur de glace qui ne croit pas au mariage.
Je ne dis pas que ce n'est pas bien pour toi mais, oui, je pense
que le mariage va à l'encontre de notre nature primale.
Etre aimé?
Baiser autant que possible...
Diffuser la graine et perpétuer l'espèce.
Et cette merde qu'ils nous montrent dans les films ou sur les cartes de voeux, c'est de la propagande
pour nous faire nous marier, avoir des gosses et entretenir l'économie.
Le mariage n'est qu'une pierre d'achopement de l'économie.
Tu es si sentimentale.
Tu essayes de me dire que tu ne crois pas en l'amour, Beckalah?
En l'amour romantique,
non.
J'aime mes parents.
J'aime ma voiture. Je t'aime.
Mais l'amour romantique, les coeurs et les fleurs,
"Il n'y a qu'une personne pour moi"?
Allons, tu sais combien il y a de personnes?
Les chances sont qu'il y aura toujours une personne qui te convient mieux
que celle avec laquelle tu te maries.
En se basant donc sur ta théorie, il y a quelqu'un de mieux pour moi qu'Emma.
Oh, non, je n'aborderai pas ça.
Une seconde.
Tu ne crois pas que je l'aime vraiment?
Je crois...
que tu aimes ce qu'elle représente.
Et c'est...?
Allez, Dante, c'est la fille qui ne t'aurait même pas regardé au lycée.
Et des années plus tard, après avoir batifolé dans les champs
et compris que les "canons" ne la satisfaisaient pas,
elle sort enfin avec quelqu'un qui a l'air...
Oh, mon Dieu!
Tu vas dire "un thon", non?
Pas conventionnel!
Ah, joli rattrappage.
Merci.
Ca lui a pris quelques années pour comprendre cette chose,
que toutes les mères essayent d'apprendre à leurs petites filles,
mais elle a voulu l'apprendre toute seule.
Et c'est que les types qui te ressemblent
ont beaucoup plus à offrir, parce qu'ils font toujours plus d'efforts que les beaux mecs.
Qu'est-ce que je suis, un putain de mutant hideux?
Non, t'es une bonne prise... Enfin, genre.
Et Emma l'est aussi.
Parce qu'elle est non seulement jolie, mais qu'elle prendra toutes les décisions pour toi.
Ce qui est heureux, vu que tu es assez nul pour prendre des décisions.
Alors mon dernier jour, c'est me faire entendre quel laid et indécis loser je suis?
Allons, tu as bossé au Quick Stop pendant 10 ans.
Tu es ici depuis presqu'un an
et dès le premier jour aux deux boulots,
tout ce que tu disais, c'était combien il fallait que tu sortes commencer ta vie.
Et ce n'est pas avant qu'Emma passe la porte
et te dise: "Viens en Floride avec moi. Je vais te couper le souffle".
"Et mon père te donnera un job et blah blah" que tu as commencé à te bouger.
Et je comprends... C'est...
Elle est ton ticket gagnant, mec.
Alors, euh...
Qu'est-ce que ça fait de toi?
Je suis juste celle qui baise les losers horribles et indécis dans la cuisine après la fermeture.
C'est moi.
- Voici un titre pour les amoureux -
- Radio J-RAM, Right around high noon -
Alors, on ne va jamais en parler, hein?
Qu'y a-t-il à dire?
Tu regrettes?
Et toi?
Je regrette que c'était sur une table de cuisine.
Oui, tu regrettes... C'est pas toi qui avais de la mayo dans les fesses.
Qu'est-ce que tu veux que je dise?
On était bourrés, tu sais?
C'est juste arrivé.
T'as juste de la chance
que je ne suis pas une de ces monogames comme ta copine.
Sinon, je pourrais essayer de te faire rester à Jersey.
Si quelqu'un pouvait le faire, ce serait toi.
Mec, ta femme te cherche.
Ouais.
Sors avec moi. J'ai une surprise pour toi.
C'est ma surprise?
Non.
Salut.
Oh.
Alors, euh...
Tu cherches un bon site sur les Transformers?
Parce que sur CarsToBots.com,
tu peux avoir un avatar avec ta photo fusionnée à celle d'un robot.
Voyons, mec.
Tu sais que je ne surfe sur des sites des Transformers
que s'il y a des nanas, comme ça elle voient comme je suis cool.
Qu'est-ce que tu fais alors?
J'essaye de réserver un cadeau d'adieu pour Mr. Dante.
Vraiment?
Pourquoi pas une réplique de l'épée d'Arwen?
Quoi?
Euh...
C'est, genre, attentionné et pratique.
Je pensais à un truc un peu plus sexy.
Qu'est-ce qu'il y a de plus sexy que l'épée d'une princesse elfe?
Un spectacle de mule.
C'est quoi?
T'as déjà vu une nana faire une pipe à une mule?
Oh, non!
Chut!
Seigneur!
Si tu gâches ça, je t'arrache la tête.
Tu vas garder ça pour toi?
Oui.
Mon Dieu.
C'est de la bestialité, Randal.
Au top, j'espère.
Qui voudrait voir un truc pareil?
Moi, Dante, toi.
Je ne veux pas voir un truc comme ça. Pourquoi voudrais-tu voir un truc pareil?
Parce que c'est déviant.
Et je veux voir si une nana, qui a la bouche pleine de foutre de mule, avale.
Bien, allons-y.
"Kelly la déviante et l'équidée sexy".
"Après son début salé à Tijuana,
"Kelly prend la route".
"Prend la route... dans son cul".
Faut applaudir un aussi bon jeu de mots à la Oscar Wilde.
Il y a des photos?
Juste une de Kelly la déviante en train de sucer Optimus Prime.
Vraiment?
Aïe.
Prête-moi ton portable.
En fait, je ne suis sensé l'utiliser que pour appeler mes parents en cas d'urgence.
C'est une urgence.
On doit réserver Kelly la déviante pour ce soir et offrir à Mr. Dante un adieu mémorable.
Tu adores Mr. Dante, non?
D'une façon pas homo.
Alors file ton téléphone.
Parce que Mr. Dante n'a jamais vu un spectacle de mule.
Et ce serait gentil de le lui offrir avant son mariage en Floride
et tout ce qui empêche un gars de voir un spectacle de mule déviant dans sa vie.
Bonjour.
Euh, j'aurais voulu réserver Kelly la déviante pour un spectacle.
Ce soir.
Okay.
Je suis en attente.
Croisons les doigts.
On devrait aussi croiser les bites.
Non...
Le travail, le travail, le travail!
Tu ne penses qu'à ça, Hicks.
Salut, Becks.
Salut, Emma.
- Mme Hicks -
Super t-shirt.
N'est-ce pas? Je l'adore.
Mais ce que j'aime encore plus, c'est ça.
Ils sont arrivés tôt et je voulais revenir pour les montrer à Dante.
Et pour te donner le tien, bien sûr.
Et j'en ai un pour Randal, je crois.
Qu'est-ce que c'est?
Ecoute, je sais que c'est dans trois mois,
mais ça nous ferait tellement plaisir si tu pouvais faire le voyage.
He bien... Oui.
Euh, je ne raterais pas ça.
Je croyais qu'on attendait d'être arrivés là-bas avant de choisir une date.
Oh, lui être si mignon.
Lui encore penser, hein?
Si on laissait faire ces chacals, rien ne se ferait, hein?
Je te taquine.
Je suppose qu'on doit parfois prendre les décisions pour lui.
D'accord, c'est compris.
On se revoit tout à l'heure.
Merci.
Mon pote, ce soir, on va mettre le feu à Jersey.
Je suis pas sûr, Randal.
Comment savoir si c'est pas une farce?
Y avait-il des photos sur le site?
Bizarrement, non.
Mais si t'as vu des photos d'une nana suçant une mule,
tu les as toutes vues.
Et si on n'a jamais vu de photos comme ça?
Alors tu dois être aussi aveugle qu'Anne Frank.
A quoi ça sert d'avoir une connexion Internet
si tu ne l'utilises pas pour mater des photos zarbs et déviantes de sexe dégueux que tu ne connaîtras jamais toi-même?
Pu-tain de merde.
Tu sais, j'avais jamais pigé ça avant.
T'es vierge, non?
Tu sais que j'ai une petite amie, Randal.
Ah, ouais.
C'est quoi son nom encore?
Myra Hodgkiss.
Tu l'as inventée, n'est-ce pas?
Ce nom sonne si faux.
Non.
Sérieusement, Elias, toi et Myra, vous avez déjà fait l'amour?
He bien, c'est plutôt personnel, Randal.
Allez!
Je te parle de ma vie sexuelle tout le temps.
Je t'ai laissé sentir mes doigts après avoir baisé la petite soeur de Taton Weathers
dans le bureau, non?
Genre, tu m'as obligé à sentir tes doigts.
Peut-être que tu n'aimes pas la chatte.
Peut-être que tu préfères les queues.
Non, non, j'aime la chatte.
Alors, vas-y.
Est-ce que Myra t'as ouvert les portes de sa fente?
Bien que ce ne sont pas tes oignons, Randal, elle ne peut pas.
Pourquoi?
Doux Jésus, Elias, vas-y.
Tu dois commencer à me faire plus confiance.
Parce qu'une fois que Dante sera parti, tu seras mon nouveau meilleur pote.
Mais non.
Avec qui d'autre je vais trainer, putain? Ca sera toi et moi, mon pote.
Alors, allez.
Tu dois commencer à me faire plus confiance.
Ouvre-toi et raconte-moi des trucs.
Comme pourquoi t'as pas encore baisé Myra?
Bon, on peut pas à cause de Culotte Fourrée.
Putain, c'est quoi Culotte Fourrée?
Culotte Fourrée est un petit troll qui vit dans sa chatte.
Culotte Fourrée est son troll de la chatte!?
Ben oui.
Tu sais que tous les parents des filles
leur mettent un troll de la chatte quand elles sont jeunes
pour les empêcher de faire l'amour avant le mariage?
Clair.
He bien, celui de Myra s'appelle Culotte Fourrée.
Et donc même si elle veut bien faire l'amour avec moi,
Myra dit que si je lui met mon truc...
Culotte Fourrée me l'arrachera.
Alors je dois attendre jusqu'à ce que Culotte Fourrée
soit uriné hors de son corps à son 21ème anniversaire
avant qu'on puisse faire l'amour.
Et Myra t'a dit ça?
Les petits amis et les petites amies se parlent des choses du sexe, Randal.
Tu le saurais si t'avais déjà eu une petite amie.
Toi et Myra, vous vous êtes quand-même déjà embrassés?
Nous l'aurions déjà fait, s'il n'y avait pas le Monstre Laboureur.
Le Monstre Laboureur est son troll de la bouche, c'est ça?
Les femmes...
Je reviens de suite.
Vous n'allez jamais croire ce qu'Elias vient de me dire.
Regarde qui est là, Randal.
Randal Graves.
Tu bosses aussi ici?
Doux Jésus. Y en a encore de notre promotion derrière?
Bien, bien, bien...
Cornichon Enculeur.
Regardez-vous vous deux, les amusemployés.
Rien n'a changé.
Vous savez, je parie des dollars en donuts que quand vous ne vous battez pas
sur qui a tiré le premier, Han ou Greedo,
vous pouvez encore rassembler assez d'énergie pour vous foutre des autres.
Ouais. Alors magne-toi de commander et de sortir d'ici
pour qu'on puisse se foutre de toi.
Oh, je ne sais pas si vous êtes en position d'encore vous foutre de quiconque, Graves.
32 ans et tu retournes des burgers?
Avant ça, j'ai entendu que c'était le Quick Stop pendant quoi, 10 ans?
On peut pas tous être des millionaires d'Internet.
Qui est un millionaire d'Internet?
Elias, voici Lance Dowds.
On était au lycée ensemble.
Il y a quelques années,
il a construit un moteur de recherche qui compile les prix les plus bas
sur de la marchandise qu'on peut acheter sur le net.
T'as dû en entendre parler... MadDucketts.com.
Ca n'a pas été vendu à Amazon pour 20 millions de billets?
Ouais, mais avant d'être Mr. Mad Ducketts, il était juste Cornichon Enculeur.
L'année des bleus, tu vois... les seniors nous pourchassaient
et nous faisaient passer ce qu'ils appellent des initiations.
Ils nous enfermaient dans les placards ou nous jetaient nus dans les douches des filles.
Mais Lance, ici présent, a eu droit au pire.
Les seniors on baissé son froc,
lui ont collé un cornichon dans le cul
et l'ont fait marcher dix pieds.
Le cornichon est tombé avant le 10ème pied.
Il a dû le le mordre, se le réinsérer et remarcher.
Beurk...
Ouais, mais t'en fais pas... Il a réussi.
Son cornichon était assez petit pour rester coincé après seulement quatre bouchées.
Je parie que tu es le seul au monde qui s'en souvienne encore, Graves.
Oh, je parie que tu t'en souviens encore très bien, Cornichon Enculeur.
Est-ce que ça vous intéresserait de construire le site de fan ultime
sur Le Seigneur des Anneaux et les Transformers?
Parce que je le modèrerais gratuitement.
Du calme, Culotte Fourrée.
Ce gars n'est pas fan de ces conneries Donjons&Dragons et Gobots.
Ne l'insulte pas.
Les Gobots sont comme le Carrefour des Transformers.
Merci!
J'arrête pas de le leur dire.
Voici mon adresse e-mail.
Ecris-moi quelques-unes de tes idées.
Cool.
Okay, voyons voir...
De quoi j'ai envie?
Et si je prenais un Skinny Calf avec fromage et un Coke Light?
Je vais chercher votre commande.
Voilà.
C'était rapide.
Et frais.
Merci. Revenez quand vous voulez.
Yo, finissons-en pour que je puisse avoir mon Cow Tipper.
Vous savez quoi?
Prends ça.
Quelque chose me dit que je ne vais pas l'aimer, si?
Wow, merci, Cornichon Enculeur!
Yo, Cornichon Enculeur nous offre la bouffe!
Vous savez, je ne mange pas de fast-food. C'est pas bon pour la santé.
Mais quand j'ai entendu que vous bossiez ici, eh bien, je devais juste le voir par moi-même.
C'est plutôt sympa d'avoir ce genre de temps libre.
Tout comme c'est réconfortant de savoir que que certaines choses ne changent pas.
Prenez soin de vous, les caissiers!
Ooh, grillés.
Putain.
Prête-moi ta caisse.
T'es sensé bosser.
J'ai besoin de sortir quelques minutes.
Prête-moi ta caisse.
Elias, dis à Becky qu'on revient de suite!
On va où?
Ca a un goût de pisse et de mouches, non?
T'es sûr de vouloir faire ça?
Oh, oui.
Je me sentirai mieux après.
Voilà ce que je comprends pas chez toi.
Tu as un permis, tu peux conduire une voiture d'adulte,
mais quand tu roules en go-carts, tu te sens mieux.
Ecoute, ça me recentre, d'accord?
Un peu comme te branler au boulot te recentre.
Je ne l'ai fait qu'une fois.
Et ce n'était pas pour me recentrer.
Ouais, c'était pour jouir.
Bon, je sais pas pour toi, mais jouir me recentre.
Alors pourquoi on a dû quitter le boulot, et rouler en go-carts pour te vider la tête?
He bien, je ne veux pas me branler dans les toilettes de chez Mooby's.
Et si un client entrait et que ma branlette le rendait fou de sexe?
D'un coup, je me battrais avec lui pendant qu'il essayerait de foutre ma bite dans sa bouche.
Un scénario très probable.
Mec, ce merdeux de Lance a dû vraiment te foutre les boules.
Oh, qu'il aille se faire foutre! C'est un trouduc. Il l'a toujours été.
Fait chier de l'avoir laisser m'emmerder même une seconde.
Au moins, j'ai eu droit aux go-carts.
- Comment les go-carts peuvent t'aider? - J'en sais rien.
Ils me rappellent une meilleure époque de ma vie.
Comme?
Comme quand on était jeunes et que le monde était devant nous.
On n'est pas si vieux!
Ouais.
Mais parfois j'ai l'impression que le monde nous a dépassés il y a longtemps.
Tu sais...
Tu peux y faire quelque chose.
Je te l'ai dit, je ne veux pas me branler dans les toilettes au boulot.
Non, je veux dire que tu peux aussi sortir de Mooby's,
changer complètement ta situation.
A quoi ça servirait? Et puis, pourquoi ça te ferait quelque chose?
Tu pars.
Merci, les gars, merci!
Allez!
Oh, je suis désolé.
Vous vouliez un numéro 2?
Oui, et de taille bovine.
13.84$.
Il me faut 2 Surlies et un Cow Tipper.
Ca marche.
Les frites en sont où?
Elles ont pas l'air top.
Seigneur! Ecarte-toi de la friteuse avant de tous nous brûler vifs!
C'est pas de ma faute, tu as quitté ton poste!
C'était trop te demander de t'occuper des frites?
La machine fait tout le boulot.
Est-ce qu'une machine doit
se transformer en putain de robot géant pour que tu la prennes au sérieux?
Rentre chez toi.
Vous allez faire des frites, là?
Ecoutez, je n'ai pas toute la nuit devant moi.
Navrée, madame.
Ils devraient engager des Mexicains.
Ils iraient...
Ils jouent pas.
Je sais. Un Mexicain m'a fait perdre mon job.
Cet enculé a posé un toît en 30 secondes.
Putain, vous étiez où?
Nulle part.
Bon, je sais que c'est ton dernier jour, mais pendant tes heures,
tu peux faire semblant de t'impliquer?
Ne blâme pas ce type.
Une tache de foutre avec qui on allait au lycée
est venue pour nous rappeler qu'on est des foutus ratés.
Alors, j'ai voulu sortir pour lâcher la pression, si tu veux le savoir.
Il a dit "tache de foutre"?
Merde, c'est quoi "tache de foutre"?
J'en sais rien... des trucs flippants de blancs.
Les blancs font tout faire aux blanches.
Tu veux qu'on fasse une "tache de foutre"?
Vous savez combien de fois des gens de mon école sont venus ici?
Putain, j'ai dû prendre la commande d'un gars que j'avais sucé après le bal des juniors.
Ouais, j'ai aussi attendu ton frère...
J'y crois pas!
Le plus malin des petits malins se fait avoir par un putain de loser venu te parler de ton McJob.
Oh, qu'il aille se faire foutre, okay?
Tôt ou tard, je ferai quelque chose de moi-même et je laisserai ma marque.
Mais avant ça, ce que je fais n'est pas une perte de temps.
Tout se construit autour d'un but.
Et si tu construisais autour de la préparation de putains de frites?
Elles arrivent!
Souviens-toi, tu as sauvé des gens. N'utilise pas ce genre de langage.
Il n'y a personne de mon église ici.
Je me fous que les gens se foutent de l'uniforme débile que je dois porter.
Mais que je sois damné si je laisse
un âne chanceux qui se croit juste venir ici
et traiter Dante et moi
comme si on était des putains de singes du porche.
Randal!
Euh, je... je suis désolé. Il...
Il n'a quand même pas dit ce que je crois qu'il a dit.
- Quoi? Singes du porche? - Randal!
Putain, qu'est-ce qui cloche chez toi?!
Je veux qu'on me rende mon argent maintenant.
Bien sûr... Vous savez quoi? Voilà, prenez ça pour la maison.
Oh, non, non, non.
Je ne mangerai pas ce qu'un cochon haineux a préparé.
Moi, oui!
Bébé, le racisme n'a pas de goût.
Quel racisme? Singes du porche?!
- Espèce de petit enc... - Du calme, champ.
Ca n'en vaut pas la peine.
T'as de la veine que mon mari ne traverse pas le comptoir pour te faire bouffer les dents.
- Pourquoi? - Oui, bébé, pourquoi?
C'est pas comme s'il nous avait traités de singes du porche.
Bébé, arrête de me frapper! Tu vois, le juge te l'a dit. Tu dois arrêter de lever la main sur les gens.
Voilà, prenez ça, c'est votre argent.
Veillez accepter, c'est pour la maison.
- Nous sommes désolés. - Oh, non, non.
- Je vais écrire au journal et vous serez tous virés. - Bon dieu!
Je prends la bouffe.
Merci beaucoup.
Merde!
- Singes du porche, putain... - Merci. Revenez quand vous voulez.
Ne me laisse pas, bébé!
Putain, t'as perdu la tête?!
Quoi?! Qu'est-ce que ça fait?
Depuis quand c'est un crime de dire "singe du porche"?
Oh, j'en sais rien... depuis toujours!
- Pourquoi? - Parce que "singe du porche"
est raciste contre les noirs.
Non. "Nègre", ça l'est.
Randal!
Randal vient de traiter Mr. Dante de nègre?
La ferme, Elias!
Je n'ai pas traité Dante de nègre.
J'ai juste dit que "nègre" est une expression raciste.
"singe du porche" aussi!
Oh, mais non.
Negro, schleu, niak, rosbif, chinetoque, macaronis!
Ca, c'est des mots racistes! "singe du porche", non.
Je vais faire comme si on n'avait jamais eu cette conversation.
Elias, va ramasser ce bordel! Et toi, tu es à ça de te faire jeter!
Putain, c'est pas vrai.
Qu'est-ce que tu fous?!
Tu veux te faire virer?
Depuis quand "singe du porche" est devenu raciste?
Quand des racistes ignorants ont commencé à l'employer il y a 100 ans.
Oh, conneries!
Ma grand-mère me traitait de singe du porche tout le temps
quand j'étais gosse, parce que je m'assayais sur le porche en regardant les voisins.
Malgré le fait que ta grand-mère a pu le dire par affection pour toi, c'est raciste.
C'est comme si elle te traitait de feuj.
Oh, mais non.
En plus, ma grand-mère n'avait que le plus grand respect envers la communauté juive.
Quand j'étais gosse, elle me disait de toujours bien les traiter pour éviter la malédiction de l'étoile jaune.
Mais putain, mec?!
Quoi?!
"étoile jaune", c'est aussi raciste!
Oh, mais non.
Mais si!
He bien, elle n'a jamais traité de juifs d'étoiles jaunes. Elle disait juste "malédiction de l'étoile jaune" souvent.
- C'était mignon. - C'était pas mignon! C'était raciste!
Pas d'accord, mec.
Elle était juste de la vieille école. C'est comme ça qu'il parlaient avant.
Ca veut pas dire qu'ils étaient racistes.
Mais une fois, ma grand-mère a appelé une bouteille de bière cassée "couteau de nègre".
Tu sais, en y réfléchissant, ma grand-mère était plutôt raciste.
Tu crois?!
He bien, je ne crois toujours pas que "singe du porche" soit raciste.
Je l'ai toujours utilisé pour parler des paresseux, pas des paresseux noirs.
Je crois que si on essayait vraiment, on pourrait reprendre "singe du porche" pour le sauver.
On ne peut pas, Randal.
Le seul objectif de sa création,
sa seule raison d'être à la base,
est de dégrader une race entière.
Et même si on pouvait le sauver,
tu pourrais pas le faire, parce que tu n'es pas noir!
Ecoute-toi.
Me dire que je ne peux pas faire quelque chose à cause de la couleur de ma peau?
C'est toi le raciste.
Je vais le récupérer. Tu verras.
Que puis-je te servir, petit singe du porche?
C'est tranquille. Je le récupère.
Salut.
T'as pas du tout peur de te marier, alors?
Heu...
On était au milieu d'une conversation que je ne me souviens pas d'avoir quittée?
J'y réfléchissais et je pensais que peut-être tu attendais qu'un ami
essaye de t'arrêter de poursuivre ce mariage en te demandant si tu étais même prêt à te marier.
Alors, je le demande. As-tu peur de te marier?
He bien, en quelque sorte.
Je n'ai pas peur de me marier...
J'ai toujours voulu me marier un jour,...
mais j'ai peur du mariage.
Pourquoi?
Je ne sais pas dancer.
Tu plaisantes.
J'aurais préféré.
Tu vas lier ta vie à quelqu'un qui ne te comprend pas aussi bien que tes amis
et ce dont tu as peur, c'est de dancer à la réception?
Je pense qu'elle va me comprendre.
Je veux dire, si on est mariés très longtemps, on finit par se comprendre, non?
Tu plaisantes?
Mes parents sont mariés depuis 35 ans
et ils ne se comprennent toujours pas.
Emma est jolie, intelligente, joyeuse, une personne bien...
et pour une étrange raison, elle m'aime.
Que dois-je faire? Passer à côté de ça parce que j'ai des doutes idiots et un peu la frousse?
Et puis, dancer à la réception, c'est le principal souci vu que je n'aurai,
normalement, qu'une chance de dancer à mon mariage.
Et alors, tu ne sais pas dancer le slow?
Si. tout le monde sait le faire.
Mais c'est la seule fois où je verrai la plupart de la grande famille d'Emma.
Et j'aimerais pouvoir montrer de l'aptitude sur la piste, tu vois?
Comme faire bonne impression pour qu'ils puissent peut-être voir ce qu'Emma voit en moi
au lieu de me sentir comme un gros lard incapable de faire un pas de dance.
Quoi?
T'es sérieux?
Viens.
Hé, "12 étapes"! (Programme des AA)
Jay!
Seigneur?
En haut, débile.
Putain, qu'est-ce que tu fous là-haut?!
Yo, si tu sautes, laisse-moi d'abord jeter un oeil à ta chatte.
Je dois savoir.
T'as toujours ta boîte à sons?
Joue quelque chose et joue-le fort.
Quelque chose de dançable.
Ici?
T'es sérieuse?
Tu vas m'apprendre à dancer ici?
Quoi? Tu veux que je le fasse devant les clients?
Quels clients?
Tais-toi. Viens ici.
Okay, tiens-toi prêt pour la musique.
Sens-la... ici.
Ca vient.
Quelque chose d'un peu moins endiablé, s'il vous plaît!
Merci!
Ouais! Okay, okay, suis juste ce que je fais, d'accord?
- Un pas en avant... - D'accord.
Sur ta droite.
Sur ta gauche.
Tourne sur la droite.
Okay, t'es vraiment nul. Assieds-toi.
Je te l'avais dit.
Regarde-moi juste, d'accord?
Je t'aime, Becky.
Je suis enceinte, Dante.
J'ai des doutes.
Sur ta sexualité?
Sur mon départ en Floride.
C'est ça.
Pourquoi maintenant, subitement?
Becky est enceinte.
Ah bon?
Et alors, t'as peur de rater la douche du bébé?
Je suis le père.
Ca craint, mec.
J'ai le syndrôme pelvique de la pisse comme un enculé,
Alors, putain, sois très calme.
Pouah, mec, n'essaye pas de mater ma bite.
- Putain, qu'est-ce que...? - Quoi?
On peut laisser ce type à l'intérieur?
Oh, qu'il aille chier! Putain, comment t'as pu devenir père une autre que ta fiancée?!
Putain de merde!
Elle est tombée enceinte à cause du siège des toilettes sur lequel tu t'es branlé!
Putain, je le savais!
Non, on a fait l'amour un soir après le boulot il y a quelques semaines.
Quoi?! Où?!
Ici, sur la table de cuisine.
Pouah! C'est ma table de cuisine.
Je ne sais pas quoi faire.
Que dit Beck?
Elle dit qu'elle le veut.
Oh, mon dieu, alors elle veut que tu rompes avec Emma et que tu la maries?
- Non.
Elle va le dire à Emma?
Non!
Une seconde... Alors quel est le problème?
- T'es lent à ce point? - Je suis sérieux.
Si Becks ne te tient pas les couilles pour ça, quel est le problème?
Tu peux toujours aller en Floride et vivre heureux.
En sachant que j'ai un gosse à Jersey?!
Putain, comment ça se fait que tu aies, genre, deux belles filles qui te veulent?
T'es le putain de mutant le plus hideux que j'aie vu
et il y a toujours deux filles qui se battent pour toi.
- Ecoute, ne parle jamais de ça à personne! - A qui je le dirais?
Je suis sérieux, Randal! Et pas juste pour moi. Becky a dit qu'elle veut que personne ne le sache.
Alors pourquoi tu me l'as dit?
Ecoute, tu m'as baisé par le passé,
mais ça, c'est énorme.
C'est sérieux!
Promets-moi que tu garderas ça pour toi, parce que si tu me baises cette fois,
je jure devant Dieu que je te bute.
Toi et quelle armée?
Je suis sérieux!
Je suis sérieux aussi. Toi et quelle armée?
Promets-le-moi!
D'accord! Lache-moi, cinglé!
Putain, qu'est-ce que...?!
Je peux te parler une minute?
- Oh, ouais, bien sûr. On était juste... - Puisse votre premier enfant être un mâle.
Becky!
Randal!
Elle me stressait. C'est juste sorti.
Aïe! Merde!
T'as voulu me frapper!
- Tu t'es penché! - Parce que t'as voulu me frapper!
Merde!
Où est Becky?
Elle vient de partir.
J'ai besoin d'aide ici, Mr. Dante.
J'arrive pas à mettre les gants et Randal a mangé le dernier corninchon.
Putain de balance.
Je suis désolé, Randal. Désolé.
Becky!
Peut-être qu'elle est allée chercher un test de grossesse chez elle pour être sûre.
Putain, comment cette journée pourrait être pire?
Ben, qu'est-ce que tu fous, mec?!
Suis-la!
Tu crois?
Evidemment que je crois.
Vous devez arranger ça.
Suis-la, parle-lui une heure, puis reviens ici.
Une heure?!
Je crois qu'au-delà,
tu risques de redire des bêtises.
Suis-la, parle-lui une heure, puis reviens ici pour m'aider à fermer.
Tu peux pas fermer tout seul?
Putain de T(-rouduc), mec, tu vas être père! Il est temps d'être responsable!
Reviens dans une heure. Allez!
Bonjour.
Je suppose que vous êtes avec Kelly la déviante.
Bien vu. T'es Randal?
Oui.
Combien de temps pour tout préparer?
Je dois accrocher la sono,
pendre des rideaux et des lumières.
J'ai un petit fumigène pour l'ambiance.
Vous feriez bien de commencer. Nous avons une heure avant le retour de l'invité d'honneur.
Alors, je peux voir Kelly avant le spectacle?
Non.
Kelly aime son intimité avant le show.
Mais après, si tu veux, pour 500$ de plus, tu pourras te faire Kelly.
Vraiment? Chouette.
Ouais. On fait ça où?
Oh, à l'intérieur du restaurant.
C'est une blague?
Pas assez spacieux?
Non, ça l'est largement assez.
C'est juste un peu bizarre, non?
Un peu bizarre?
T'es dans les affaires bestiales, mec.
Hé, connard...
On appele ça "érotisme inter-espèces".
Intriguant.
Oh, non.
Pas encore!
Oui, il y a le feu chez Mooby's sur Memorial Parkway à Leonardo.
Putain, qu'est-ce qui se passe?
C'est ta fête d'adieu, mon pote.
On va tous se bourrer et baiser!
Oh, mon Dieu, Elias est torché?
C'est pas génial?
Ce mec a fumé deux pétards pleins de skunk.
Aux chiottes, Culotte Fourrée!
Klaxonne si t'aimes la chatte...
Yo, on adore la chatte.
Ce soir, avant que tu ne me quittes à jamais, on va mater un truc dont on a parlé
depuis qu'on a vu "Bachelor Party"
sur une Betamax chez tes parents quand on avait 12 ans.
Putain, de quoi tu parles?
Tu vas me manquer, mec.
Tu vas me manquer aussi, mais c'est un peu trop.
Ah ouais? Attends.
Show time!
Mesdames et messieurs...
et toi, Elias,
en direct de la débauche,
capitale du monde, Tijuana, Mexique...
Oh, bon dieu, non.
Oh, bon dieu, oui.
Tenez-vous prêts pour de la bestialité hardcore.
De l'érotisme inter-espèces, connard!
De l'érotisme inter-espèces au top,
en direct de TJ,
je vous offre Kelly la déviante et l'équidée sexy!
T'inquiète. La nana arrive.
Dans une seconde, la nana arrive.
Ca devrait pas tarder.
Wow, ce type est horriblement entreprenant avec cette mule.
Euh, Randal?!
Putain, mais où est la nana?
Yo, Freddie putain Mercury, où est Kelly?
Juste ici.
Je croyais que c'était l'équidée sexy.
Je suis l'équidée sexy.
Mais cette mule est un mâle.
Kelly peut aussi être un nom de mec.
Suite à une confusion de classification, il n'y aura pas de nana.
Putain, et qui va sucer l'âne?
J'ai une trique énorme là!
Oh, mon dieu!
Becky!
T'étais où?
Putain, qu'est-ce qui se passe ici?
Euh, de l'érotisme inter-espèces.
Ca va?
Je suis dégoûtée et choquée...
et je peux pas détourner le regard.
C'est énorme!
On doit parler.
Tu as vu la taille de cette queue...
Je t'aime.
Et je pense que tu m'aimes aussi.
Euh, Bien sûr. Je...
Je veux dire, on est amis.
Je pense que tu m'aimes plus qu'un ami.
Ca va. Tu peux le dire.
Mais je ne crois pas en l'amour romantique.
Je crois que si.
Tu veux vraiment faire ça maintenant?
Bon, je crois que le spectacle est terminé.
Je ne crois pas, monsieur.
S'il se branle,
je me branle aussi.
Je ne crois pas qu'il va se branler.
Yo, les gars, vous allez louper ce truc!
Le grand type va marteler ce cul... avec sa viennoise!
Reste sur cette pensée!
J'espère que cette mule n'a pas de troll des fesses.
D'accord, c'est vrai.
Quoi?
Que je t'aime.
Quel genre de taré peut s'exciter en voyant un mec baiser une mule?
Je suis désolé, Jésus.
Dante?
Qu'est-ce qui se passe?
Ooh, du gateau.
Yo, j'étais dehors en train de pisser quand j'ai entendu la nouvelle. Félicitations!
Tu vas avoir un bébé, non?
Non. Qui a dit ça?
Un connard...
Je suis désolé.
Espèce d'enculé!
Vite, frappe cet enfoiré de bigame avec ça!
Hé, tu veux qu'on sorte un de ces quatres?
Emma, Je ne... Je ne sais pas quoi dire.
Prends-le, espèce de sale pute.
Emma!
Oh, non.
Oh, merde, pas encore. Je dois terminer.
Yo, les flics sont dehors, on en a et je suis toujours en surcis.
Putain, qu'est-ce que...?
- Singe du porche pour la vie -
Singe du porche?!
Oh, non, non, c'est tranquille.
Je le récupère.
J'aime la chatte et la bière!
Putain de déjà-vu, non?
Les cellules de prison n'ont pas beaucoup changé au cours des siècles, hein?
Il est peut-être temps qu'ils trouvent les barres en laser.
Ou ils pourraient faire
une cage en plastic dur comme celle de Magnéto dans X-Men 2.
Non, allons, mec,
restons dans le réel, d'accord?
Mais tu sais ce qui serait une bonne idée?
Du carbone.
T'en penses quoi, Dante?
Je pense que je vais te tuer!
Lache-moi!
Quoi?! Un match dans une cage d'acier!
T'as détruit ma vie!
Ta vie était déjà détruite!
Bon dieu!
Tu croyais quoi?
Un putain de spectacle de mule?!
C'était ton cadeau d'adieu!
C'est clair.
Je ne pensais jamais me retrouver en prison.
Hé, les garçons!
On peut pas aller en taule
pour avoir vu un acte sexuel d'inter-espèces.
Vous sortirez.
Au plus, j'aurai une amande pour abus sur animal
et beaucoup de regards dégoûtés de conservateurs pincés du cul
qui ne savent pas apprécier l'exploration sexuelle.
Ma mule me manque.
J'y crois pas.
J'avais enfin tout assemblé.
J'étais à quelques heures de me barrer d'ici et de commencer ma vie pour de bon
et tu as quand-même trouvé un moyen de tout foutre en l'air et de me réduire à un condamné.
Oh, ouais, c'est de ma faute si ta vie est foutue.
C'est moi le futur marié qui a baisé son patron.
T'as baisé le proprio du Mooby's? Pouah.
Quoi?
Tu vas la fermer?
T'es l'incarnation du chaos, mec.
Toute notre vie,
tu m'as attiré des problèmes et tu m'as entravé.
Oh, je t'entrave, hein?
Je me souviens, il y a dix ans, à la nuit des funérailles de Julie Dwyer,
tu disais: "Je dois chier ou sortir du pot".
Tu as dit: "Chier ou sortir du pot," pas moi.
T'étais tout enflammé à l'idée de prendre ta vie en mains,
et qu'est-ce que t'as fait?
T'as bossé au magasin jusqu'à ce qu'il crame.
J'ai pris des cours à Brookdale.
Et t'as abandonné.
Parce que t'y allais plus.
Parce qu'on tuait juste le temps avec ces cours.
Un semestre, on a pris criminologie, pour l'amour de dieu.
Putain, on étudiait pour quoi, devenir Batman?
Au moins, on faisait quelque chose au lieu de gâcher nos vies dans une foutue épicerie!
Tu sais quoi?
Tu peux critiquer le Quick Stop tant que tu veux, mais cet endroit me manque.
J'adorais travailler là.
Je vois cette époque comme la meilleure de ma vie.
Maintenant je sais que t'es cinglé.
Pourquoi? Parce que j'aimais ce que je faisais?
Je pouvais mater des films,
baiser des connards et trainer avec mon meilleur pote toute la journée.
Tu connais une meilleure façon de gagner sa vie?
Ouais, c'est peut-être pas ce que tout le monde fait, mais c'était plutôt bonnard.
Mec, c'est tout toi.
Racler le fond du stricte minimum.
He bien, j'en ai marre, Randal!
Je ne suis plus un lycéen.
Merde, j'ai même plus vingt ans.
Je ne veux pas rester assis à vanner les clients et à bouffer gratos.
C'est ce que tu veux faire.
C'est ce que t'as toujours voulu faire.
Et si c'est tout ce que tu veux dans la vie, dieu te bénisse,
mais je refuse de laisser ta merde salir le reste de la mienne.
Non. Je vais arranger les choses avec Emma,
aller en Floride
et commencer mon existence sans Randal Graves.
Et j'essayerai d'oublier que ces 33 dernières années se sont passées.
Alors c'est comme ça que tu vois tout ce temps qu'on a passé ensemble?
C'est bizarre, mec.
Je croyais que tu étais le seul gars au monde qui me comprenait et qui me protégeait...
La seule personne qui aurait pris une balle pour moi.
Parce que je crois que tu ressentais les mêmes choses pour moi que je le faisais pour toi.
Et puis, subitement, un jour, tu dis: "Je déménage. Aurevoir".
Tu sais comment c'était pour moi?
Je vois un futur qui craint, parce que tu n'y seras plus.
Et tu ne me jettes même pas pour une vie qui veut dire quelque chose pour toi.
C'est juste une existence stupide, sans substance que tu crois devoir embrasser
parce que "tu deviens vieux", parce que c'est la vie que tout le monde cherche.
T'es un putain de mouton, mec.
Très bien.
Alors le prochain ami dont tu ruineras la vie pourra être un esprit complètement libre.
C'est ça?
Tu crois que je veux commencer à me faire des amis à mon âge?
Bon dieu.
Qui voudrait de moi comme ami?
Je hais tout le monde et tout me semble stupide.
Mais tu as toujours été le contre-poids à ça.
Celui qui était le Yin à mon Yang.
Putain et qu'est-ce que je vais faire le restant de mes jours?
Merde, j'aurais vraiment voulu que tu me dises à notre première rencontre
qu'un jour, tu jetterais notre amitié.
Parce que si tu m'avais dit que tu me chierais dessus des dizaines d'années plus tard...
Je ne me serais même pas occupé de ton cul.
Bon dieu, pourquoi est-ce que vous ne baisez pas pour oublier ensuite?
Tapettes.
Pourquoi tu dirais pas quelque chose d'utile pour changer?
He ben, putain, qu'est-ce que t'attends? C'est à toi, mec.
Je trouve rien.
Putain de Jésus Christ, t'es bon à quoi, connard muet!?
Tu sais? Ca fait mal.
Et toi, qu'est-ce que tu ajoutes toujours aux putains d'événements?
Tu n'as qu'une réponse pour tout: "La chatte, mec".
Oh, alors, mec, tu dois adorer ce putain de gars, car c'est la plus grande chatte que j'aie jamais vue.
Le type qui vit sa vie selon les standards de tous les autres.
"Je dois aller en Floride et me marier, parce que c'est ce qu'on attend de moi".
Et le plus dingue est qu'il n'est même pas fou de la nana qu'il va marier ni de la Floride.
Oubliez le fait qu'il ait une nana parfaite ici, à Jersey, de qui il est dingue.
Et putain, même Anne Frank pourrait voir qu'elle est folle de lui.
Dieu sait pourquoi.
Et elle t'aime pour ce que tu es, mec.
Elle n'essaye pas de te caller dans une boîte qui ne te convient pas.
Sans parler du fait qu'elle porte votre hideux gosse mutant.
Bon dieu, si t'avais un peu de bon sens,
putain, t'essayerais d'arrêter de rejoindre les autres moutons
et tu vivrais la vie qui a un sens pour toi, espèce de putain de con!
Ah, oui? Et c'est quoi?
Apparemment t'as ta vie bien en mains.
Dis-mois quoi faire à ma place...
ou même à ta place?
Inverse la pendule du jugement et dis-moi comment tu résoudrais tes problèmes, connard.
Qu'est-ce que le grand Randal Graves ferait
s'il était la moitié du maître de la destinée que je suis sensé être?!
J'achèterais le Quick Stop et je le réouvrirais moi-même!
Voilà ce que je ferais.
Voilà ce qu'on devrait faire.
Ouais, c'est ça.
Qui sommes-nous, Lance Dowds?
Tu sais combien ça coûterait d'acheter le Quick Stop?
50 milles facilement.
Et aucun de nous deux n'a cette somme.
Nous, si.
C'est vrai.
Vous seriez prêts à nous prêter cet argent pour qu'on réouvre les magasins?
Oui, à deux conditions.
Un: On peut trainer devant le magasin quand on veut et vous n'appelez pas les flics.
Et deux:
Vous devez vous sucer.
Et on regarde.
Ensuite, vous passez au cul-sur-bouche.
D'accord, juste la première condition.
Sérieusement?
Je bégaie?
Oui, sérieusement.
T'en penses quoi?
J'ai presque mal de le dire, mais...
Ca a l'air sensé.
Hé, peut-être que c'est pour ça qu'on a passé tant de temps dans ce magasin.
Pour ça que l'univ ou autre n'a jamais marché pour nous.
Réfléchis-y, mec.
Toi et moi faisant nos propres affaires au lieu de bosser pour un autre connard?
Ca pourrait être assez chouette, non?
Ouais, c'est clair.
Mais j'en sais rien, vieux. J'étais si proche de commencer une nouvelle vie.
Bon dieu.
En fait, tu vas m'obliger à le faire, hein?
Pourriez-vous vous boucher les oreilles une minute, les gars?
T'es mon meilleur pote...
et je t'aime...
d'une façon complètement hétérosexuelle.
Ouais, c'est ça.
Ne me laisse pas, mec.
Merci.
Ca fera 5.79$.
Tu m'as déjà appris comment danser à un mariage.
Je sais que tu ne crois pas en l'amour romantique.
C'est un "oui"?
Qu'est-ce qui t'a pris si longtemps?
"Un anneau pour les gouverner tous".
Allez!
- Je vous assure que c'est réouvert -
- Nouvelle gérance -
Merci.
Un paquet de cigarettes.
- Tu sais quoi? - Quoi?
T'es même pas censé être ici aujoud'hui.
Tu sens?
Je sens quoi?
Aujourd'hui, c'est le premier jour du reste de notre vie.
Oh, merde, je dois terminer!
Snooch to the nooch !
Oh, mon dieu!